schnullis Witze ;)

[m.fuchs]

In a world without walls and fences,
who needs windows and gates?

[schnullerbacke]

Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren...

[MAC]

Warnung, ihr Computer besitzt zu wenig Arbeitsspeic

[Heinrich Wolf]

Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren...

Es wurde kein Mainboard gefunden. Bitte installieren Sie ein Mainboard, um fortzufahren.

[Bora4d]

Vom Handel Rechner mit vorinstallierte Windows gekauft.
Zu Hause angekommen gestartet. Windows meldet "Ihr Registirierungsdaten ungültig, bitte Hotline anrufen!"
-Waasss neu gekauft, hier mit dem Crack.
Nun gibt"s seit Jahren nicht mehr solche Meldungen, weil ich mein selbst gekauftes Windows gecrackt habe.
Einige andere Freuende mußten inzwischen öfters bei MS-Hotline anrufen.

[theo]

Whirlpool

[af0815]

Whirlpool

Ja, ja, es stehen heisse Zeiten bevor

BTW: Ist die männliche Form der Nutten -> der/die Nutter ?

[Socke]

Take a gun, shoot your windows.

BTW: Ist die männliche Form der Nutten -> der/die Nutter ?

Da gibt es keine Entsprechung; es gibt nur diverse andere Berufsbezeichnungen

[schnullerbacke]

Take a gun, shoot your windows.

BTW: Ist die männliche Form der Nutten -> der/die Nutter ?

Da gibt es keine Entsprechung; es gibt nur diverse andere Berufsbezeichnungen

Doch, gibt es,

Callboy's = Rufknabe/n

Bei den alten Römern auch als:

Lustknaben

bezeichnet. Caligula war sogar mal als "Fischlein" bei Tiberius tätig, er knabberte unter Wasser an der Zigarre rum! Das soll ja Mr. Clinton ebenfalls, auch ohne Wasser, Spass gemacht haben.

[schnullerbacke]

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

[schnullerbacke]

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

[Michl]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar.
Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich
sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick
in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht,
sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht
sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und
der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun"

In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem
eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so!", denkt er.

Jedoch kommt die Frau nach ner Weile zurück
und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein.
OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der
Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?

[Michl]

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen:
"Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!"
Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen.
" Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Franzose schreit: "Sturmflut!"

Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Ostfriese schreit: "Feuer!"

[Michl]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haben sie zufällig Zucker da???".
Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.
Der Mann: "Und haben Sie auch einen Löffel???"
Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.
Dann fragt er den Apotheker: "Wollen Sie mal kosten???"
Der Apotheker kostet und fragt anschließend: "Ja und was sollte das jetzt???"
Der Mann: "Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"

[Ralf]

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier.

Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer.

Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück.

Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt:
"Wer von euch nimmt die Pille?"