schnullis Witze ;)

[Euklid]

Ein katholischer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi diskutieren darüber, wann das Leben beginnt.

Katholischer Pfarrer: "Das Leben beginnt, sobald das Spermium in die Eizelle eingedrungen ist."
Evangelischer Pfarrer: "Das Leben beginnt, sobald sich die befruchtete Eizelle in der Gebärmutter eingenistet hat."
Rabbi: "Ihr habt doch beide keine Ahnung. Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus und der Hund gestorben ist."

[schnullerbacke]

!!!Fehlentscheidungen!!!

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

[John]

^^ den gibts über Microsoft auch

John

[schnullerbacke]

!!!Schall und Rauch...

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

[schnullerbacke]

!!!Der Motorradunfall!!!

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf, fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus, fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH!
Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

[af0815]

Selbst schuld, wer fliegt heute noch ohne Helm

[Euklid]

Vista Source-Code veröffentlicht

http://www.pcgameshardware.de/aid,63878 ... fentlicht/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Euklid]

"Seit sechs Monaten treibt meine Frau Sport, um jünger auszusehen."
- "Hat's schon gewirkt?"
"Wie man's nimmt: Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 43, sondern eher wie ein Mann um 39!"

[bembulak]

Ich möchte schlafend sterben, wie mein Großvater!
Nicht schreiend, wie sein Beifahrer....



Wir Diskordier schwimmen nicht gegen den Strom,
wir steigen aus dem Fluss!



Ein￿ Ehepaar ￿sieht￿ auf￿ dem￿ Markt ￿einen
Stand￿ mit ￿seltsamen ￿exotischen ￿Früchten.
Lange￿ starrt ￿der ￿Mann ￿auf ￿das ￿Schild ￿mit
dem￿ Aufdruck￿ "Import".
Die￿ Marktfrau ￿erklärt :￿"Die￿werden
eingeführt".
"Siehst￿ du",￿sagt￿ der ￿Mann ￿zu ￿seiner ￿Frau,
"du￿ hättest ￿sie ￿natürlich ￿gegessen".


Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt
das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind
bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich
noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht Ich hab mir in
den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und Soll ich
jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen,
dass alle glauben du kannst noch!?"



Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in
der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16
Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle Um
diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute
meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und
sagt: "Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch
nicht!"


Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt
dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider
ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM Finale, das wir uns
nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen "
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der
Beerdigung."


Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier
abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein
Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand das Risiko
möchte ich nicht eingehen!"


Ich hoffe, hier sind auch alle alt genug....

Ach und.... sorry, falls ich da welche gepostet habe, die wir schon hatten, aber der Thread ist jetzt schon sooo lange.

[af0815]

Ach und.... sorry, falls ich da welche gepostet habe, die wir schon hatten, aber der Thread ist jetzt schon sooo lange.

Vielleicht einen Tracker einrichten .... lol .... oder Forumssuche verwenden .... rotfl .... oder Alzheimer haben, dann ist jeder Post ein neuer ....

Übrigends .... Ich habe lieber Alzheimer anstatt Parkinson. Denn ein Glas Wein vergessen zu bezahlen ist mir lieber als es zu verschütten.

[alexander]

Der Preis einer Kuh

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:

Kuh – Grundpreis Standardausführung
4.799,95 Euro

Zweifarbig schwarz / weiß
299,95 Euro

Rindslederbezug
199,95 Euro

Behälter für Milchspeicher
99,95 Euro

2 Hörner a 24,99 Euro
49,98 Euro

4 Zapfhähne a 32,99 Euro
131,96 Euro

Fliegenwedel, halbautomatisch
59,95 Euro

Düngevorrichtung, vollautomatisch
139,95 Euro

Finish-Paket (Melkschemel und Eimer)
152,95 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung
5.934,59 Euro

[af0815]

der befehl um etwas nach vorne zu holen ist:
shape.bringtofront

mir ist der lieber:

frau.bringdasbier

[Euklid]

mir ist der lieber:

frau.bringdasbier

Dazu bräuchte ich zunächst:

Frau := Freundin.Create;

[Socke]

das bringt nur was, wenn TFreundin nicht so deklariert ist:

Code: Alles auswählen

TFreundin = class
public
  procedure Heiraten; abstract;
end;

dann könnts nämlich sein, dass du beim Heiraten ne access-violation bekommst und jemand anderes sie heirated

[af0815]

das bringt nur was, wenn TFreundin nicht so deklariert ist:

Code: Alles auswählen

TFreundin = class
public
  procedure Heiraten; abstract;
end;

dann könnts nämlich sein, dass du beim Heiraten ne access-violation bekommst und jemand anderes sie heirated

Als ob das manchmal ein Nachteil ist ?!?!